你肯定看过很多文章，自己其中大部分都鼓励你，讨厌千万不能变成自己讨厌的慢慢人，或者是变成消极地告诉你，我们终究都会变成自己讨厌的自己样子。
然后你看着自己现在的讨厌样子，想起自己以前，慢慢于是变成唉声叹气说，我果然还是自己变成了自己曾经讨厌的人，这个世界真是残酷。
可是，现在我想和你说的是：变成自己讨厌的人，可能并不是一件坏事。
1.你没有变，是别人根本不了解你的人生
我问过很多人，我说有没有一句话能在一瞬间就击败你，把你一整天的好心情都弄糟糕？大家都纷纷点头说有，举起双手双脚说实在太多了。
比如：你好像又胖了。
比如：你怎么越长越丑了。
比如：你单身是因为你长得一般还嫌弃别人难看。
比如：你懂那么多道理，还不是过不好这一生。
……
又或者是，不算熟悉又不算陌生的人突然说一句：我觉得你变了。
这句话杀伤力极大，对于以个人和自我为中心的人类来说，根本就是致命一击。
于是我们纷纷陷入沉思，好像自己真的变得十恶不赦坑蒙拐骗无恶不作一样，最后回了对方一句，谁都会改变的，不是吗？
看起来好像成功回击了对方的质疑，可实际上，却觉得自己真的变得没那么好了。这就是大部分人，努力地生活，却始终活在别人的眼里，生怕自己得到差评。
我有个女生朋友，毕业后没有参加工作，直接投身创业，和亲戚在商业街开了个档口卖女装衣服，热火朝天地忙早忙晚。
在我们的印象里，这个姑娘是一个很善良而且很为他人着想的人，如果自己可以解决的事情，是绝对不会麻烦别人的，而且一旦别人提出要求，只要不是太过分，她也一定会答应。于是她一直在我们的圈子里都是好人，和每个人都相处得很好。
后来她的女装店因为铺租到期散伙了，决定准备开一家咖啡馆。
有一个比较熟的男同学说想合伙做生意，于是她欣然同意。
谁知道没几个月，这个男同学就在朋友圈里发飙了，说自己很不爽，说这个姑娘啊，根本就不念同学情谊，每笔帐都算得清清楚楚，一点便宜都不让占，而且很苛刻，我在咖啡馆里稍微偷懒，她就来说我。我偶尔让她代替我做我的事情，她也坚决不肯！她完全变了，根本就不是原来的她了，看来这个世界真的把所有人都改变了，变成了让人讨厌的样子。变得势利无情，变得残酷冷漠。
姑娘来找我，一脸担心地问我说，你觉得我真的变了吗？我好像真的变成了自己以前讨厌的人。
我说，你觉得自己变得很差劲很坏吗？姑娘说不，我还是觉得自己是好的。
后来姑娘和我聊起之所以会变成这样的原因。
上一次和亲戚合伙开女装店，因为考虑到是亲戚关系，所以姑娘能不计较的地方就不计较，可以退让的地方也不会争夺。于是自己承包了店里上上下下各种活，虽然很辛苦，但是觉得毕竟也是开始创业了。
可是合伙的亲戚居然理所应当的什么事情都不怎么做，坐享其成的一回事，每个月分成的时候还会把账目弄得一团乱。后来只能不欢而散。
吸取上次的经验，这次姑娘做事井井有条，账目明细分明，而且分工也严格执行，本以为这次肯定相安无事，谁知道这个男同学居然会觉得自己变了，变势力了。
我说，别人觉得你变了，是因为别人根本不了解你的人生。
他们不知道你经历了什么，于是当你做出和之前不一样的行为的时候，他们就会跑过来告诉你说，哎呀，你怎么变成这样了！
你受过伤，自然就会更懂得保护自己；你委屈过自己，当然就知道怎么样照顾自己。
就算你变了，你也是变得更好了。就算你变了，你也只是长大了。
人生的成长不就是不断否定过去的自己吗？
你没有伤天害理，你只是学会了如何去处理复杂的社会关系和解决问题。你不需要活在别人眼里，只要你自己觉得你现在很好，就足够了。
2.世界很操蛋，但是也很美好
我以前也一直觉得，在这个世界上，经历青春之后，最残忍的事情，就是变成自己当初讨厌的人。
那时候我经常在想，我以后一定要努力，坚决不成为自己现在所讨厌的人的样子。
然后随着时间的流逝和人生的经历，我发现自己突然掉进了一个怪圈，那就是我们好像都无法避免，无法避免去变成自己当初讨厌的人的样子。
这个事情我花了很长时间才想清楚。
我们经常看到很多文章，其中大部分都鼓励你，千万不能变成自己讨厌的人，或者是消极地告诉你，我们终究都会变成自己讨厌的样子。
然后你看着自己现在的样子，想起自己以前，于是唉声叹气说，我果然还是变成了自己曾经讨厌的人，这个世界真是残酷。
可事实真的是这样吗？不尽然。
我们都忽略了一个事实，那就是人本身就是会受到生活和环境的影响，从而改变自身行为的。
纵然这个世界的确有很多不尽人意的地方，比如你需要完成某些事，就要去低头妥协，和别人打交道，处事变得更为圆滑。可是这并不代表你就变得很不堪。
我们都该认识到，变成自己讨厌的人，本质是忘记了自己的初心和善心。
纵然你真的因为经历改变了自己的一些行为，但是请你扪心自问，你真的变得十恶不赦坑蒙拐骗，真的没有了初心和善心了吗？不尽然，你还是原来那个你。
于是我们突然发现了一个怪圈，那就是：
首先不断有人告诉我们，青春才是最美好的最纯粹的，你千万不要被这个世界改变，成长最残忍的事情就是我们最后变成了自己曾经讨厌的样子。
然后某一天我们突然发现或者被告知自己和以前不一样了，就开始惶恐，最后是消极地确认自己真的变成了自己曾经讨厌的人。
接着我们又把这个结论告诉更多的年轻人。
如此往复，循环。
可是我们从来没有想过，有没有一种可能，是完全相反的，是——就算变了，但是是变得更好了，只是别人都以为我们是变得让人讨厌了，以至于我们自己最后都被误导了，真的以为自己变成了曾经自己讨厌的人了？
现在我想和你说的就是：变成自己讨厌的人，可能并不是一件坏事。
3.以前我虚荣，现在我爱钱，可是我觉得这是一件好事
前段时间我妈出来广州看我了，这事我半个月前跟大家提过。她老人家偷偷问我有没有钱花，担心我饿着自己，然后就想拿自己存的钱给我。
我看着她日渐消瘦和苍老的脸，一下子心里感觉被塞住了，喘不过气。
那天夜里我站在阳台上，对着小区正门，望着漫天星辰和远处市区的灯塔辉煌，心里很不是滋味。这些年来，我很少给家里寄过钱。我把我的钱，都用在了自己的虚荣心上。
毕业刚出来那会，我心高气傲啊，看不惯各种社会品性，觉得自己与众不同，不能被世界改变，要做一个有理想的青年。
于是每做一份工作就会很快辞职，然后拿着钱就跑去各地旅行。每隔一段时间，就把积蓄花光。
为了我的文艺青年情怀，为了我的理想主义情怀，折腾了好几年。
我妈没说我，就只是偶尔念叨我几句，说要学着安稳下来了。
那时候的我看不惯一切和钱拉上关系的事情，我觉得理想就是理想，钱是势利的，是功利性的；那时候的我也不肯为了钱低头，觉得自己一身傲骨，不能这么庸俗；那时候的我心里只有琴棋书画，没有柴米油盐。
就是靠着这种虚荣心，我不断地去用理想来作借口，说是坚持梦想，其实不过是自己不肯走下来生活。
那天晚上我在阳台上站了很久，想起了自己以前是多么的自私。因为自己的虚荣，让心疼我的家人，不断地为我负责。
我想起了我的爸妈都是农民，在农村里辛苦了半辈子，就是想我能有个出息。
我想起了我妈一直以我们为荣，可是我却几乎没有给过她什么。
我想起她还要省吃俭用，一把年纪想要的东西也不敢买。
我想起我的爸妈年纪都大了，身体一天比一天差，如果需要用钱，我连一点积蓄都没有。
或许也就是那一刻，我突然明白了，成长最残酷的并不是变成自己讨厌的人，比如变得势利爱钱。
其实，成长最残酷的，是你自私地逃避责任和现实，却叫喊着我是因为不想被这个世界改变，我是不想变成自己曾经讨厌的那种人。
有没有想过，如果你的这种改变，并没有违背初心和善心，你只是靠着自己的努力，去让自己和身边的人生活变得更好，其实也是一件好事。
如果说我以前是虚荣的，那我现在就是变得爱钱了。因为我突然很舍不得因为自己的虚荣，让心疼我的人再劳累。
因为想赚更多钱，所以我开始在文章里推广告了。有粉丝在我后台留言说，南有，你变了，给文章赞赏和打广告都是功利性的，太势利了，你真的变了。
说实话，一开始我看到这些的时候，我其实心里很难受。
因为我是一个写作者，我的理想是做一个作家，可以光靠写书就无忧无虑。现实是，我必须先活下来。
比如我开通了文章赞赏功能，就有人留言说，你不会靠出书赚钱吗？为什么要我在这里赞赏你?比如我开始打广告了，就有人留言说，南有你变了，变得媚俗了。
比如我说大家来找我咨询情感，人生问题要收费了，就有人留言说，我觉得这性质变了，聊天也要收费了，南有你变了。
其实如果我可以不吃不喝不睡，生活无忧无虑，真的也可以不收费。可惜我没有到达那个程度。我需要得到经济支撑来继续写作。而且每个人的时间和精力付出，都应该得到回报的不是吗？
用自己的能力和梦想去挣钱，有错吗？因为收费了，我可以更好的专门抽出时间解决你的问题，专心和你聊人生问题，难道不是更有效吗？
我花时间花精力写文章，然后靠写文挣钱，我哪里错了？
能用梦想来挣钱，做自己喜欢的事情，是我最大的幸运。能得到一批这么支持我的读者，也是我的幸运。有些人，光是遇到就已经赚到了。
只要我的文章是认真写的，你们是喜欢的，对你们是有帮助的，我就觉得我是有价值的。
可是啊，光靠理想和吸取日月精华，我没有办法生存，我也要生活，我也要照顾我的家人，我也要存钱买房买车，给我心爱的姑娘一个家。
所以这位粉丝，如果你觉得我变了，那请你取关我吧。
我还是我，我没有变，因为我的初心和善心都还在。我还是我，我还是那个热血写作的少年。
不要害怕自己变成以前自己讨厌的人的样子。做一个既可以脚踏实地，又可以仰望星空的人，并没有什么不好的。
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