01
周末，得慢点爱得久点久不露面的喜欢阿俊居然特别积极地在群里嚷嚷要搞起聚会。
阿俊是得慢点爱得久点那种见色忘友的家伙，两三个月前他新交了一个女朋友，喜欢什么活动他都谢绝参加，得慢点爱得久点说要享受甜蜜的喜欢二人世界。
“哟，得慢点爱得久点这是喜欢要给我们单身狗秀恩爱撒狗粮的节奏啊。”有人打趣他。得慢点爱得久点
“我分手了，喜欢现在也是单身狗。”阿俊回复。
这么快。大家一下子不知道要回什么。
过了一会儿，阿俊单独找我聊：“乔乔，为什么热情会冷得那么快呢？明明还是喜欢她，但为什么就是不想和她腻歪了？”
阿俊和女朋友在一个活动上认识，两人都对对方有意，那天活动他俩几乎全程腻在一起，从工作聊到喜欢的歌手和作家，再聊到旅行去过的地方和印象深刻的事……分开时，彼此的眼神里全是依依不舍。
当天晚上，他们还又微信聊到三四点，阿俊在微信里给她唱粤语情歌，她喝着红酒，即兴给他做了一首情诗……
郎有情，妾有意，两个人第三天就确立了男女朋友关系。
热恋时恨不能时时刻刻腻歪在一起，每天约会，吃饭看电影散步，周末去郊外短途旅行；不在一起时，微信滴滴个不停，看到什么都要和对方分享，晚上聊到两三天点，第二天还要上班也不觉得困倦……有人说，爱就是和ta说一堆无聊的话，却觉得甜蜜。
可没过多久，热情就迅速冷下来，争吵和冷战接踵而至。“那种感觉太奇怪了，像一路狂奔的车，突然就减速慢下来。打开微信，不知道说什么，好像什么都聊过，没什么新鲜的；看到她的短信也不再秒回了，宁愿打游戏也不愿意去找她。”“她总说我没有以前爱她了，问我是不是喜欢上别人……起初真的没有不喜欢她，但吵着吵着就真的没感觉了。”
爱情像跑步，如果一开始就冲刺，后面只会越来越慢，等真正要用尽全力的时候，早已没了力气。
有句话说的好“我们可以慢慢来，别爱得太快。”
慢一点爱，渐入佳境，才能爱得浓烈，爱得持久。
02
热情像烟花，激烈迅速地一飞冲天，绽放一刻，所有的美好转瞬即逝。
不单是爱情，所有的关系都如此，一开始过于热络，两个人好得仿佛一个人似的，最后都不免渐行渐远。
我曾经有一个特别好的闺蜜，因为工作认识，然后发现彼此有很多相同的兴趣爱好，都喜欢心理学，爱传统音乐，喜欢话剧，也爱去旧市场淘各种小玩意儿。
我们特别投缘，喜欢并欣赏对方。得知我在学习古琴，她也二话不说就报了名，每个周末和我一起上课。上完课后，我们看话剧，逛公园，参观博物馆……她是一个非常活泼外向的姑娘，每天都跟我分享她看到的各种好玩的事，还会热烈地跟我讨论一些想法。
不仅如此，她还把我拉到她的朋友群里，积极地把我介绍给她的朋友们认识，每天她都会跟我聊很多，微信消息一天几百条……刚巧那段时间我不忙，也就乐得每天听她叽叽喳喳说各种好玩的事。
没多久，工作上开启新的项目，我又忙碌起来。她发给我的消息我常常不能及时回，看到时只能简要地回复她一下；周末要去外地考察，古琴课落了许多，跟她碰面也少了……渐渐地，我收到的消息变成“乔乔你不理我了吗？”“乔乔陪我聊聊天吧”“乔乔你不要你的小宝贝了吗？”
我多次跟她解释我变得忙碌起来，请她理解。但似乎越解释，越变成另一种误解。
热情就是这样，热得太快，稍微的疏离就会显得隔膜，然后加速变冷。
后来一次群聊中，我们对某件事的看法不一样，说着说着她开始对我各种抱怨，语气怪异，甚至夹杂着冷嘲热讽，我不善于处理这种场面，便沉默。心想一定要找个时间和她好好地谈一下，把误会解释清楚。
可是第二天，她把我拉黑了。
那是我第一次被人拉黑，也让我清楚地意识到，交朋友不能好得太快，走得太近，不然很容易失去她。
03
心理学上说：每个人都有自己的心理舒适区。
人际交往中，大多数人都需要不断的亲密和靠近来获得安全感，可作为独立个体的我们，一下子卷入一段关系中太多，那个人闯入我们的心理舒适区，本能地，我们又会忍不住后退，与之保持一定距离，来守卫自己的心理舒适区。然后，重新调整步调，跟对方保持一种良性互动。
也就是说，所有的关系都不免从热络慢慢降温，节奏慢下来，人们更深入地去认识彼此，用心去交流，而不仅仅凭着一腔热情。
可是，每个人冷热的节奏不一样，对方可能已经变冷，可你还处在热的阶段，很多矛盾误解就是个时候产生的。
越在乎，爆发得越激烈。最怕熟人之间的撕逼，最亲的也最残忍。
我曾亲眼目睹一对特别要好的朋友反目成仇。
因为一个误解，其中一个把对方之前私底下跟她说的秘密、小心思和抱怨情绪，在公开场合宣扬，当成八卦对第三个人说，撕逼的姿态难看且low。
见此情况，那个朋友觉得很受伤，被昔日最亲近的人这样伤害，仿佛一把刀子直插心口。
我看不下去，两边周旋，才化解其中的误会。那个宣扬别人隐私的姑娘，感到无比愧疚，去道歉，把发在朋友圈的话都删了。
那又怎样呢？说出去的话是收不回的，造成的伤害也是无法修复的。
最后，那个被伤害的朋友对我说：“我好后悔对她说了那么多，我从来没有这么信任过一个人，可现实打脸打得我好疼，以后不管是交朋友还是谈恋爱，我再也不会这么快跟一个人好了。”
04
在被人伤害后，我们才慢慢懂得，切莫交浅言深，切莫把喜欢夸张成爱。
熟得太快，多半是因为孤单寂寞冷。太闲了，所以有很多时间聊，轻易地就把什么话都一股脑儿跟对方说。
爱得太快，多半是荷尔蒙作祟。曾听过一个姑娘婉拒一个求爱者：“谢谢你这么快就爱上我，可我好怕，你只是这么快想‘上’我。”
喜欢就会放肆，但爱就会克制。
我是一个慢热的人，有很多龟毛的要求和原则，初相识的人未必能忍受，需要一个慢慢相处的过程，让对方了解我，抑或在这个过程中，渐渐筛选气场不合的人。
所以，我常常说“请慢一点喜欢上我，但喜欢得久一点。”
不管是友情还是爱情，我们都需要跟对方建立一个可进可退的距离，才能做到真正的陪伴与成长。
给彼此一个安全的距离，进可在他孤独无助时，及时伸出安慰的援手；退可在生活安稳时，互不打扰，而在他走错路、狂妄时，可以客观地帮他分析问题，指出他的不足。有的话，关系太亲近是不方便说的。
我始终坚信，一时三刻热烈的吹捧、熬夜聊到三四点的倾诉、嘻嘻哈哈的吃喝玩乐，这些充其量只是一种交流的消耗，无法维持长久且稳固的关系。真正的情谊，需要更深入、更走心地交流，而这需要时间的见证，也需要时间的滋养。
来日方长，我们不赶时间，慢一点相识与相爱，找到彼此最舒服的状态，慢慢喜欢，长久爱。
安乔，专栏作者，脑洞大开讲爱情，不正经说心理学。微信公众号：安乔（anqiaolily ），新浪微博@安乔Lily
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