在你心底里，总有那么一个人，理由你很想很想ta，再也找但却再也找不到打扰ta的到打理由了。或许应该说，理由你再也不忍心扰乱ta的再也找生活了。
你不知道忍了多少次，到打想要去联系ta的理由冲动，但在最后那一刻，你却选择逐个删去对话框里刚打满的文字，然后退出聊天窗口或者挂掉即将就要拨通的电话；你很痛苦很痛苦，感觉心里都憋得快要喘不过气来了，你要做很多很多的事让自己忙碌起来才有可能让这种症状有所缓解。但即使如此，你也再不忍心去打扰ta。
因为你心底里明白，再去打扰，给ta的只能是徒增烦恼罢了。你不忍心，你做不到，你很痛苦但你却希望ta能过得快乐。也许有人会说这样的你就是犯贱，但这就是你，你拿自己毫无办法。
来说一个我自己的故事吧。
和她是在大学图书馆认识的，当时我第一次鼓足了勇气写了纸条表明想要认识她；我第一次和女生说任何话都不忍心说一点儿谎，即使说了实话对自己形象有所折损，即使说了实话后她可能会用奇怪的眼光打探我。
记得添加了她的微信后的几个星期里，恰好是期末复习期间。每次晚上那个回到宿舍后嘴角都会不自觉地上扬，呵呵地傻笑，一遍又一遍回味着和她一起在图书馆埋头复习的点滴。
舍友每到这时候都会起哄嘲笑我是不是又发春了。确实，如果从生理角度上来讲，我确实“发春”了，症状还挺严重的；如果从心理角度上来讲，我则是一发不可收拾地喜欢上了她，就连感觉看到她的缺点都是无比可爱的、都是会闪着迷人的光芒的。
但就如《遇见一个对的人有多难？》那篇文章里描写的“在我们彼此欣赏，相互靠近得时候，才发现我们来自世界的不同高度。”那样，最后，也不知道怎么的，渐渐地我们两个人都停下了脚步，不敢再走多进对方的心里，害怕最后会伤害了彼此。
不知道多少次想告诉她，如果让我颠倒自己的世界，能换来和她一样的世界高度，能让彼此感觉走到一起是般配的，那么我会奋不顾身、在所不惜。但我和她心里都知道，这样换来的结果最后只会是两败俱伤。
伤了我不可惜，但如果她因此而不开心、过得不顺畅，我会感觉更痛苦，会责难自己一辈子。
也已经记不得有多少次，打开和她的聊天界面，有太多的话想说却不能再说，然后只能一遍又一遍翻看着和她的聊天记录，时而傻笑时而蹙眉；她的朋友圈状态，也不再会像以前那般，随心地去评论、去点赞，但却会仔细看她的每一条状态，揣摩她的喜怒哀乐，然后牵扯着我一天的情绪高低；甚至会清楚记得她今天发了几条最后又删掉了哪几条；翻看着之前给她拍的照片，一张都可以看上好久好久，却再也没有机会在为她的专属设置的手机相簿增添新的一张；逐渐地，她生活里再也没有了你的点滴痕迹，但你还是一如既往的，不想错过任何一条关于她的信息。
相信很多人和我一样，在这个时候，很多次你都会想删掉和她有关的一切，但在最后的那一刻，你心软了、你毫无条件地缴械投降了。
于是她继续占领着你的聊天列表；她依然还是你唯一置顶、唯一加星标、唯一特别关注的那个异性；她和你的聊天记录依然占着你手机最大的内存，甚至你担心有一天手机丢了怎么办，于是会备份好和她一切的有关记忆，微信、QQ、短信聊天记录，还有照片。
只是，这些东西它也只是静静地躺在那里罢了，再也不会增加。但你对她的思念，却可能会是与日俱增的。你不知道到哪一天才会慢慢淡忘，也许永远也淡忘不了。她就像一把锋利的刀子狠狠地戳在了你心里，最后不是心死去就是留下永恒的疤痕。
最近暑假回到家里，一位两年没见、几乎没怎么联系过的高中同学突然给我打来电话，好一阵寒暄过后，他才吞吞吐吐问道：最近Miss A过的怎么样？（之前他们在一起，后来分了。他知道我和Miss A关系不错）我问他为什么不自己去联系她，他沉默了好久好久，然后才说：我再也找不到任何理由去打扰她了。
我知道他依然还爱着她，而Miss A这一年来也依然还是单身。但里面有太多太多的因素让他们最后不得不分开，爱情可以很简单，爱情又可以无比的复杂。
是啊，我自己不也一样吗？即使再痛苦，即使憋的再难受，即使对自己而言有上万个可以找她的理由，但最后依然不忍心再去打扰她，打扰她安静的生活。
如果你问我，后不后悔认识她，那我会告诉你，不后悔。但我后悔的是为什么不能在合适的时间、合适的地方以合适的方式与她邂逅。我珍惜、留恋着之前和她无话不谈、付出真心的每一天。
只是，最后再也找不到理由去打扰她；最后只能默默地期许着，她会比以前过的更快乐。
时光在不断流逝，故事永不会结束。希望每一个看到我写的这些乱七八糟文字的你，都能在合适的时间合适的地点邂逅那个合适的ta，然后来一场刻骨铭心的爱恋，不问结果，只求真心。
夜很长，也很短。想和你一起听着这首歌，然后说一声晚安，默默的。
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